Por que homens morrem de medo da festa de casamento?
Moças, história real:
Um amigo foi casar. Nos seis meses que antecederam a festa, ele viveu dias de tormento, dias de trovão. Foi de um sujeito a um fiapo. Murchou. Chamuscou.
Um dia, me bateu o telefonema desesperado. Disse um “oba” sem convicção, um “oi” deprimido e um “olá” quase sem acento, quase sem exclamação. Respirou, suspirou e soltou:
- João, não está sendo fácil…
- Ah, nunca é, nunca é… – eu atalhei – Mas diga lá, prossiga: que passa?
- O que passa? O que passa é que não passa, João! O tempo não passa. Cara, seis meses já, planejando casamento, jantando casamento, tomando sucrilhos sabor casamento, almoçando bem-casado… E agora que tá chegando o dia… Cara, a minha noiva…
Ah, meninas. Ele falou a palavra mágica e eu entendi tudo! Completei a frase e o raciocínio numa metade de segundo.
Noiva!
NOIVA, UM PESADELO
Meninas, a noiva é o pior pesadelo masculino. A transformação da namorada na futura casada é a promoção da mulher dos nossos sonhos pra mulher-alho, pra mulher-vinagre. Seis meses de TPM ininterrupta. Um frenesi de noia e planejamento. A noiva é a chefe mais temível que existe. É contratar a pior gerente de RH e levá-la pra dentro de casa.
Vocês ficam impossíveis, improváveis, um metro e tantos de cobrança, pura irritação, pura explosão mal contida entre a unha do pé e a franjinha sedosa.
Sei que não são todas. E nem todos. Tem homem muito esforçado no tema bodas. Carrega a maminha do churrasco, monta as mesas, carrega o engradado. Mas passemos uma régua na média. E saibamos: na média, homem morre de medo da mulher na véspera de casar.
UMA DIVERGÊNCIA BOTÂNICA
O telefonema do meu amigo seguia. Dizia ele:
- Cara, ela parece o Galvão Bueno, sabe? Só ela fala, só ela sabe como funciona. Ela, aliás, tá a cara do Galvão Bueno! A cara! É tanto estresse… Irreconhecível, João! A bochecha dela… A cara do Galvão Bueno, cara. A cara do Galvão…
- Uia. É, hein! Não está sendo fácil mesmo. Tou vendo… – prossegui.
- Tá vendo nada! Você não sabe um terço dessa confusão, João. Ontem, por exemplo. Ela disse: “Amor, compramos copo-de-leite ou enfeitamos as mesas com lírios?” Eu falei: “Não sei, paixão. Sei lá. Mete o lírio dentro do copo de leite… Aliás, copo de leite? Você vai servir leite na festa?”
Ah, meninas. Eu ri. Eu sorri. Eu gargalhei. Mas só por dentro. Por fora, fiz silêncio. Ele desligou assim:
- Pombas, João. Eu não entendo. Eu sei lá que copo-de-leite é planta? Aliás, acho que ela falou lírio, ou era sírio? Jasmim? Sei lá. Desculpa, sabe? Eu não sei…! Ela ficou fula, ficou louca, dormi no sofá. Pra que tanto? Não era pra ser uma alegria? Uma felicidade…? Te juro, quando o padre falar que é pra sempre, vou dar o sim mais sincero e gritado do mundo. Porque duas vezes isso nem a paulada…
Moças, o amigo falou e, falando, resumiu a posição masculina sobre o tema. Homem tem medo, homem não entende, homem detesta o que a namorada vira antes da festa de casamento.
COMO TIRAR O MEDO DELE?
Moças, um macho esconderá sua ignorância botânica (a diferença entre o copo-de-leite e o lírio e o sírio), sua indiferença estética (fazemos a decoração com tons cremosos ou mais vivos?), sua indecisão geográfica (marcamos na praia? Colocamos os parentes juntos ou separados na mesa?) com um resmungão e muito terror. Ficamos do tamanho do mindinho e arfantes de frio diante da chuva de ordens.
Portanto, vai casar, repara nele. Ajude o menino. Faça do noivo um protagonista também. Retire da alma de cara esse tremor que a gente tem quando começa a ver o general que há dentro da mulher-noiva.
UMA SOMA
Quatro dicas breves pra misturar e praticar tudo de uma vez:
1) Faça ele participar.
2) Faça ele achar que é útil.
3) Relaxe mais.
4) Veja também pelo olhar masculino.
Meninas, a soma dessas quatro dicas iguala o seguinte:
*Um homem detesta receber ordem o tempo inteiro.
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*A tempestade de imperativos o fará se desinteressar.
+
*Sim, você tá certa. Alguém precisa liderar, ou a coisa, a festa não anda. Mas dá pra fazer isso de um jeito matreiro. É fácil, fácil convencer um rapaz de que ele tá apitando, de que tá participando sem que, na verdade, ele esteja comandando. É só permitir ao noivo tocar áreas fáceis. Ele gosta de música, deixe ele gravar um CD-r pra festa. Ele gosta de carne, o churrasco fica na mão dele.
+
*O cara se sentindo útil, se sentindo craque, vai vestir a camisa.
+
*Por fim, relaxe. O ponto que, secretamente, ele rega todos os dias mas não tem coragem de expressar é a vontade de te dizer: “Calma, cocadinha. É só uma festa. Vai ser legal, vai dar certo…”
+
*Homens conseguem viver nesse limite. Homens acreditam que tudo vai dar certo, mesmo que dê errado.
+
*Te juro que ver o casamento desse jeito fará tudo mais colorido, tudo mais amoroso.
=
Porque sim, é o dia mais importante do mundo. É a festa mais importante do mundo.
Mas é só uma festa.
Fonte: Marie Claire - Fale com ele - Respostas masculinas para dúvidas cruéis
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